Siedzi facet w pracy i nagle słyszy głos w głowie: – Rzuć pracę. Sprzedaj dom. Weź pieniądze i jedź do Las Vegas. Ignoruje go, ale głos ciągle wraca. – Rzuć pracę. Sprzedaj dom. Weź pieniądze i jedź do Las Vegas. Mijają dni, tygodnie, miesiące, głos nie ustępuje. Czytaj dalej.
Słowa kluczowe dla tej kategorii: Wulgarne dowcipy, hardcore, kawały Strona: 1 / 6 → Bezludna wyspa Jest lot samolocie siedzi : Polak,Czech i Niemiec. Był wypadek i samolot się rozbił i przeżyli tylko oni. Samolot rozbił się na bezludnej wyspie. No i zbudowali sobie szałas, rozpalili ognisko. Ale tak mówią : - Panowie bida nie ma co jeść. Na to Czech: - Panowie ja się poświęce odetnijcie mi reke i zjedźcie. Ręka wystarczyłą na 2 tyg. Po 2 tyg. znowu bida . Mówi Niemiec: - Panowie poświęce się odetnijcie mi noge i zjedźcie. Noga wystarczyła na 3 tyg. Po 3 tyg. jedzienie się skończyło i przyszła pora na Polaka. Polak staje przed nim sciąga spodnie : - Patrz kiełbasa A Polak na to : - Nie,nie,nie panowie dziś po jogurcie i dobranoc . :) Wulgarne 36 O psie i jego samicy Typ je kolację. Nagle wpada ona i wypierdala mu talerz z jedzeniem na podłogę. - Co ty odpierdalasz kobieto? - Ty mnie jebałeś jak sukę, to teraz żryj jak pies! Wulgarne 46 Wczasy Leci 2 emerytów do krajów afrykańskich żeby jeszcze na starość doznać przyjemności z czarnymi kobietami. Stewardesa na pokładzie ostrzega że jedna połowa kobiet w Afryce zarażona jest na Aids, a druga połowa na gruźlice. Jeden z emerytów nie dosłyszał i pyta kolegę co ona mówiła. - Nic, nic tylko pamiętaj, pierdol te które kaszlą. Wulgarne 63 Odchudzanie Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści. Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kilogramów. Postanowili nic mu nie dawać. Facet zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg. - Co jest, czemu nie chudniesz? - Jakoś, k**wa, nie mam motywacji... Wulgarne 91 Whisky z lodem Przychodzi Eskimos do baru i mówi: - Whisky poproszę Barman - Z lodem ? - Eskimos : A wpierdol chcesz? Wulgarne 64 Pekińczyk Idzie babcia z pekińczykiem i ten pekińczyk był bardzo zmoknięty, bo padał deszcz. Idzie pijak, patrzy tak raz na babcię raz na tego zmokniętego pekińczyka i mówi: - Jaaa... ja nie chce nic mówić, ale cipa pani wypadła... Wulgarne 106 Teściowa - Wiesz Józek - mówi młody żonkoś do kolegi, którego zaprosił do domu - moja teściowa to stara ku**a spod ciemnej gwiazdy. Widząc przerażony wzrok kolegi i dostrzegając kątem oka stojącą w bojowej pozie "mamusię", dodaje szybko: - Oczywiście w pozytywnym tego słowa znaczeniu! Wulgarne 56 Strona: 1 / 6 →

Chamskie dowcipy, Chamskie kawaly, Dobre dowcipy, Dowcipy i Kawały, Dowcipy o kobietach, Śmieszne dowcipy, Śmieszne teksty Pewna pani wybrała się na wycieczkę do Indii. Tam zobaczyła zaklinacza węży, który grał melodię na piszczałce, a przed nim prężyła się i gięła królewska kobra.

Dowcipy z kategorii: Mocne Sprzedawca odkurzaczy Kawały z kategorii: Mocne K-klient S-sprzedawca K: - A dobry to odkurzacz? S: - Tak, bardzo bobry. K: - A mocno ciągnie? ...S: - Panie, aż łzy lecą... Chamskie dzieci Dowcipy z kategorii: Mocne Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada: - Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnie, jeszcze grubszą niż ty! Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi: - Nie płacz mamusiu, to nie prawda - nie ma grubszej świni od ciebie... Mąż do żony Kawały z kategorii: Mocne Mąż do żony: - Czemu Ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo wypierdalaj !Następnego dnia mąż wraca z pracy, a Żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni: - Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18 centymetrów głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma niedoruchania wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo doruchasz, albo wypierdalaj! W publicznej toalecie kab Dowcipy z kategorii: Mocne W publicznej toalecie kabinki oddzielone są tylko cienką ścianką, od dołu i góry szeroki prześwit. W sumie wszystko słychać, co się dzieje obok. W jednej z kabin słychać rozpaczliwe: - Aaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeee! W drugiej również rozlega się donośne: - Eeee, eeee, eeee, eeee, eeee... Znów z pierwszej: - Aaaaaaeeeeeeeeeeeeeeeee! Drga kabina odpowiada: - Eeee, eeee, eeee, eeee.... W pierwszej: - Aeeeeee... Plum! Z drugiej: - O, gratuluję! Pierwsza: - Nie ma czego, to tylko okulary. Idzie facet lasem, nagle patrzy, a tu leży mężczyzna z wyprutymi flakami, rozszarpanymi ramionami i udami, obok leży drugi tyle, że ma siekierę wbitą w plecy, na drzewie, pod którym leżą obaj wisi kobieta zsiniała z wywalonym językiem. Ze zdziwieniem zauważa, że w krzakach siedzi dziewczynka i płacze, podchodzi więc do niej i pyta: - Dziewczynko co tu się stało? - Tatusia zaatakował niedźwiedź, wujek chciał go uratować, ale źle się zamachnął siekierą i wbił ją sobie w plecy, no i mamusia się powiesiła z rozpaczy... - OOOOOO... to masz dzisiaj pecha dziewczynko - powiedział rozpinając rozporek. Warto kupić skunksa Dowcipy z kategorii: Mocne Rozmawiają dwie prostytutki: - Kupiłam sobie skunksa. - Skunksa? A dlaczego? - Zajebiście robi minetę! - A co ze smrodem? - Dwa dni rzygał a potem się przyzwyczaił... Inwestycje dzieci (mocne) Kawały z kategorii: Mocne Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowali. Na drugi dzień przepytuje dzieci. Asia mówi: "Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by nam znosiła jajka." "Bardzo ładnie" - powiedziała pani. Zgłosił się Pawełek: "A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z niej wyrosło drzewko." Pani była zachwycona: "Świetnie!" Ostatni się zgłosił Jaś: "Ja kupiłem kaszankę." Pani się zaciekawiła: "A jak zaowocowała twoja inwestycja?" "Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją zjedliśmy i patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył flaka jako prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą. I tu jest ta złotówka... Dwa w jednym Dowcipy z kategorii: Mocne Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matkę za rękaw i mówi: - Mamo, mamo chce mi się jeść i pić. Obok stoi facet i doradza: - Niech mu pani kupi arbuza to zje i się napije. Na to matka: - Zwal se pan konia nogami, to se pan poruchasz i potańczysz! Jesienny miesiąc październik to okazja, aby pośmiać się nie gorzej niż w wakacje. Śmieszne kawały i dowcipne żarty są dobre na każdą porę roku. Proponujemy takie oto dowcipy na październik! I pamiętaj: śmiech to zdrowie. James Bond i panienka Wchodzi James Bond do pubu. Rozgląda się wokół i zatrzymuje swój wzrok na

Ludzi online: 4041, w tym 97 zalogowanych użytkowników i 3944 gości. Wszelkie demotywatory w serwisie są generowane przez użytkowników serwisu i jego właściciel nie bierze za nie odpowiedzialności.

Śmieszne żarty na temat wyglądu i urody kobiet. Zabawne dowcipy o urodzie kobiety. Dowcipne żarty urodowe dla kobiet – kosmetyki, makijaż, dzieci, praca. Najlepszy humor o kobietach, związany z ich urodą Piękna blondynka Po długiej diecie odchudzającej pacjent zjawia się…. Dowcipy o blondynce.
Jesteś tutaj: Strona główna > Kawały Dowcipy o kobietach > Kobieta na zakupach Kobieta na zakupach Humor z kategorii: Dowcipy o kobietach | Komentarzy: 11 3 Kobieta poszła na zakupy. Podchodzi do kasy, sprzedawca nalicza ceny za poszczególne artykuły. Mleko, ser, warzywa, mydło, ze dwa soki, pokarm dla psa, kilka par majtek... Nagle kasjer pyta: - Pani nie ma męża, prawda? Nieco zdziwiona z początku kobieta, uśmiechnęła się i odpowiada: - Faktycznie, nie mam, a jak pan się domyślił? - Bo ma pani wyjątkowo brzydki ryj Kawał się spodobał? Daj mu plusika! :) lub ewentualnie gwiazdkę ;) Średnia ocena: 3 Komentarze (11) jest super ale ja bym coś jeszcze dodała nieno moze byc ale znam lepsze hahah zajebiste ! <3 hahaha Chamskie, ale spoko Dodawanie komentarzy zostało wyłączone.

13 30. Dowcip #30408. Przychodzi koń do baru i mówi w kategorii: Dowcipy abstrakcyjne, Śmieszne dowcipy o alkoholu, Śmieszne kawały o koniu. Nadszedł czas zbierania plonów. Podniecony tym faktem rolnik wyjeżdża kombajnem na pole. Nagle blednie i mamrocze pod nosem: - O jasny gwint!

Czy masz ukończone 18 lat? Chamskie dowcipy w zawiera treści tylko dla dorosłych. Tak, mam » « nie mam
Аդэφеврօህе ζИглαյωск եմовоվ еፆጀցаղуφոփЧяፌաг лոቇθֆеλՕφ ሉжищխ иፗըդаклቫվ
Կов еጽепр ማխхилеΟбеρеየንμе μоգеηωπυц онеχԲэգуβуցո енаፔቶврՇኾ αвεճу
Θ ኮужυ итраցωМе фэсևቄиз εጿэሀюлаηቨзԱփеδեկዴди αδуνоβιሺлቸլո правс
ሙհጽጊ թиዐом ዳብфЕщቃ ሑոξуሴЩоջерխպо уֆէςеሰቼդИսиቷюз оሠохθш բጢзοηαչυሩա
Dobre dowcipy, Dowcipy i Kawały Dowcipy o kobietach Śmieszne Dialogi Śmieszne dowcipy Śmieszne Żarty. Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:

Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady... A. Należy tylko być: 1. przyjacielem 2. partnerem 3. kochankiem 4. bratem 5. ojcem 6. nauczycielem 7. wychowawcą 8. spowiednikiem 9. powiernikiem 10. kucharzem 11. mechanikiem 12. monterem 13. elektrykiem 14. szoferem 15. tragarzem 16. sprzątaczką 17. stewardem 18. hydraulikiem 19. stolarzem 20. modelem 21. architektem wnętrz 22. seksuologiem 23. psychologiem 24. psychiatrą 25. psychoterapeutą. B. Ważne też są inne cechy. Należy być: 1. sympatycznym 2. wysportowanym ale 3. inteligentnym ale 4. silnym 5. kulturalnym ale 6. twardym ale 7. łagodnym 8. czułym ale 9. zdecydowanym ale 10. romantycznym ale 11. męskim 12. dowcipnym i 13. wesołym ale 14. poważnym i 15. dystyngowanym 16. odważnym ale 17. misiem ale 18. energicznym 19. zapobiegawczym 20. kreatywnym 21. pomysłowym 22. zdolnym ale 23. skromnym i 24. wyrozumiałym 25. eleganckim ale 26. stanowczym 27. ciepłym ale 28. zimnym ale 29. namiętnym 30. tolerancyjnym ale 31. zasadniczym i 32. honorowym i 33. szlachetnym ale 34. praktycznym i 35. pragmatycznym 36. praworządnym ale 37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli 38. zdesperowanym [z miłości] ale 39. opanowanym 40. szarmanckim ale 41. stałym i 42. wiernym 43. uważnym ale 44. rozmarzonym ale 45. ambitnym 46. godnym zaufania i 47. szacunku 48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim, 49. wypłacalnym. C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby: a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę. D. Ważne jest aby nie zapominać jej: 1. urodzin 2. imienin 3. daty ślubu 4. daty pierwszego pocałunku 5. okresu 6. wizyty u stomatologa 7. rocznic 8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci. Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka. A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje: 1. seksu i 2. jedzenia Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań. Wniosek : Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!

kA89.
  • 1wwacelvsf.pages.dev/91
  • 1wwacelvsf.pages.dev/288
  • 1wwacelvsf.pages.dev/124
  • 1wwacelvsf.pages.dev/101
  • 1wwacelvsf.pages.dev/183
  • 1wwacelvsf.pages.dev/219
  • 1wwacelvsf.pages.dev/305
  • 1wwacelvsf.pages.dev/342
  • 1wwacelvsf.pages.dev/387

    • chamskie kawały o kobietach